в один прекрасный день ты придёшь на то самое ваше место, возьмёшь то самое вино. а оно не вкусное, сидеть неудобно и ты совсем другой человек.

Как же я ненавижу просыпаться, особенно если снился ну нереально увлекательный сон, который хочется "досмотреть" и узнать, чем все закончится.

Странная особенность у людей. Когда им некому высказаться, они заводят блоги. И у меня эта особенность. Почти все мои друзья поступили в колледжи и универы, а у меня не получилось, но беда не в этом. Я очень счастлива за своих друзей. Но они уехали, у них новая жизнь, новые друзья, им совсем не до меня. Наверное, меньше всего в этой жизни я была готова к одиночеству, к тому, что мне не с кем поговорить, не с кем поделиться. Мне звонят мои счастливые друзья и делятся хорошими и не очень новостями. А я не могу им сказать, что каждый раз, когда я сижу в своей комнате одна, я рыдаю, обнимая своего плюшевого мишку. Кажется, что уже ничего не получится, ничего не выйдет у меня, все мечты мои обрушатся. Я строю из себя такую сильную и независимую, как будто мне никто не нужен. Но они мне нужны, мне нужна поддержка, ободрение типа: ты же сможешь, у тебя все получится.
Этого нет, ничего нет, только самоуничижение, ненависть к себе и все. Это ужасно.

Знаете, что меня нереально бесит
У меня на работе все женщины старше меня лет на 10-20, мне 18 лет
Не говорю, что в жизни прям все ужасно, но за последние 4 года я пережила очень много плохого, хоть это и помогло мне стать сильнее морально, но изначально все убивало меня и в семье финансово не очень обстоят дела.
Из-за всех этих бед, что случались со мной, я стала пить успокоительные
Вот на работе зашла речь, должно было приехать начальство, директор магазина и продавец начали говорить об успокоительных, я им послветовала хорошее, от которого и а сон не клонит, и помогает сконцентрироваться на нужных вещах. Они же начали: да какие твои годы успокоительное пить, мы в таком возрасте даже не думали об этом, а у тебя какие могут быть причины нервничать.
Ужасно это разозлило. Да откуда вы можете знать, во-первых, у многих людей проблемы есть и зависит это не от возраста! Во-вторых, у каждого человека разная нервная система. Кто-то может разрыдаться из-за плохой оценки, а кто-то и на похоронах слезинки не проронит.
Никогда нельзя говорить: "тебе хорошо, нет проблем" и т.п.
Не все люди выставляют свои проблемы напоказ, многие борятся с демонами в своей жизни одни, это тяжело и больно.
Так почему вы, не зная человека, не зная о нем ничего!!! позволяете себе так говорить?
Пожалуйста, держите такие фразы при себе.

Бодя: Ба, а як це псевдонім?
Бабуся: Ну як. Звать тебе Богдан, а сказав що Роман. От тобі і псевдонім.

Мораль: не будь йолопом - не ускладнюй собі життє.

больше всего на свете я боюсь насилия и жестокости. до сих пор не могу простить однокласснику то, что в третьем классе он на моих глазах ногой раздавил птенца, который выпал из гнезда.
над фильмом "я плюю на ваши могилы"- плакала. над "дневниками Анны Франк"- рыдала. после "у войны не женское лицо" сутки не могла ни есть, ни пить.
я смотрю на соседа и презираю его не за все те финансовые махинации, которые он проделал, за что ему грозит конфискация имущества. я презираю за то, что он пьяный сел за руль, схватил жену за волосы и тащил ее по асфальту на скорости 30 км в час. это было 18 декабря 2012 года. незадолго до конца света.

Я цветок без корней.
В детстве тебе говорили, что не нужно вырывать цветы? Да, они красивые и вкусно пахнут. Теперь я стою возле окна в твоем стакане и радую твой глаз. Я лишилась всех корней, мне здесь одиноко и чуждо. Обратно тебе меня уже не вернуть, я умру.
Подливай мне воды, иначе я погибну раньше времени

Читаю я классику и понимаю, что, вот дерьмо, как же много они думают! Герои, то есть. И я не понимаю, это автор так их углубляет, или в те времена и правда всё было куда лучше? Сейчас у меня такое чувство, что мозги 60% населения атрофировались за ненужностью. И, блин, не то чтобы я когда-либо склонна была кого-то осуждать. Я с прискорбием отмечаю, что сама не успеваю толком подумать. Все мои мысли или в книге, которую я читаю, — не всегда умной — или где-то в быту.
А я сегодня ела? Нужно постоять в планке. Чёрт, что-то нужно, наверное, почитать к зачету. Блин, этот чувак как-то странно на меня посмотрел… И т. д.
И как бы… Где мысль? Чем я занимаюсь? Как я самосовершенствуюсь, как я формирую своё мировоззрение?
Вот и выходит, что никак. Что я пустая по сути. У меня ж в голове пусто 70% времени.
Дерьмовенько.

я знаю, что есть вещи и похуже, и кто-то наверняка скажет, мол, чего ты, это - такая мелочь, по сравнению с тысячами ежедневных смертей

знаешь, сегодня утром, на заправке, у дверей помещения сидела собака, преданно ждущая и вскакивающая каждый раз, когда кто-либо выходил из здания

один парень поговорил с ней, она ластилась и радостно виляла хвостом, и при этом лаяла, кивая косматой темной головой в сторону двери, мол, идем, позови его, я же жду здесь

а когда мы остались одни на заправке, она грустно обернулась, глянула на нас, и, клянусь, этот взгляд я не забуду никогда - сколько боли и обиды было в нем, сколько угасающей надежды и мольбы; почти жалобно нам что-то хрипло тявкнула, метущаяся между нашей машиной и зданием заправки

она так ждала

я бы помогла, милая, если бы знала где твой хозяин, я бы могла отвести тебя к нему, если бы он был

а потом она ушла, скуля и поджав бурый хвост

слёзы сдержать не получилось. как можно уйти, когда ты знаешь, насколько сильно тебя ждут?

так мало, и в то же время чересчур много

Ну всё, вот теперь я на дне.
Нет денег и работы, но есть большие долги.
Нет друзей в этом городе. Даже почти нет знакомых, которых можно без стеснения куда-то позвать (хотя контакт говорит, что целых 46 аккаунтов у меня в друзьях из Питера).
Нет здоровья. Не знаю, то ли на нервной почве, то ли просто так, но начали всплывать самые неожиданные болячки. Постоянно что-нибудь болит, не голова, так живот. Не горло, так спина. Я и раньше была не худая, а сейчас вообще потеряла возможность называть себя "просто плотно сложенной"девушкой. И на висках появились седые волосы. Это в двадцать один.

Но самое страшное, что у меня нет желания это изменить. Апатия как будто засасывает, затягивает. Хочется только, чтобы оставили в покое и не трогали. Хочется остаться одной.

Меня начало раздражать общество людей. Даже хороших знакомых. Даже соседей по коммуналке. Не хочется выходить на кухню, когда там кто-то есть, лучше я посижу голодная. Не хочется идти в магазин, потому что там кассирша узнает в лицо. Про "не хочется ходить на собеседование, поэтому я даже резюме отправлять не буду" я вообще молчу.

Время от времени я пытаюсь что-то делать. Работать на самых дебильных подработках, какие только бывают. Бегать. Ходить к врачам. Менять ненужные вещи на что-то полезное и искать еду по фудшерингу. Что-то писать, рисовать, делать руками. Но очень быстро заканчиваются силы и меня снова засасывает и тянет дальше ко дну.

Хватает сил только на бегство. Почитать что-то лёгкое, вроде фэнтези, лонгридов, рассказов или статей в википедии. Уехать куда-нибудь. Сходить на ни к чему не обязывающее бесплатное мероприятие. Позвонить маме и пожаловаться на жизнь (она позвонит папе и скажет, чтобы он выслал мне денег, а я буду отнекиваться, но всё равно соглашусь, потому что делать нечего).

Папа уволился с работы "по собственному желанию" (на самом деле потому, что там то ли надоело всем терпеть его больничные, то ли штат хотят омолодить, такие великовозрастные преподаватели не нужны). Мама ходит за пережившей инсульт бабушкой и сыном инвалидом-тунеядцем в вечной депрессии, а в свободное от их ворчаний и капризов время пьёт лекарства от давления и пашет на огороде. Другой брат слишком эгоистичен, как и я, поэтому спокойно растит второго сына, покупает третьей жене бульдогов и время от времени зовёт папу в гости похвастаться пополнением в музыкальной коллекции. Жена угощает запечённым сибасом и красным сухим вином. Вы принесли полусладкое? Какое оскорбление! Сестра, почему ты мне не пишешь в фэйсбуке, я же самый успешный в нашей семье, я мог бы дать тебе ценный совет. А, ты в городе? Извини, встретиться не смогу, нет денег, мы тут себе Ауди купили.

Я, блядь, ем соевый жмых, который бесплатно забрала на заводе по производству веганского молока! Я, блядь, меняю свои платья на жетоны метро! Я торгуюсь с квартирной хозяйкой из-за 700 рублей разницы за квартплату! Я подкладываю книги под ножки дивана, чтобы он не падал на пол! Да нет, брат тут ни при чём, просто я завидую.

Я делаю всё, чтобы забыться. Катаюсь на аттракционах на Крестовском острове. Беру велик напрокат. Еду в трёхнедельный трип в Среднюю Азию. Деньги на авиабилеты взяты в долг. Деньги на поход взяты из денег, которые я должна буду в августе заплатить врачу, и которых и так не хватает.

Я знаю, что будет дальше. Стрекоза и муравей. Оглянуться не успела, лето красное прошло. Не будет лучше. Я не оттолкнусь ото дна. Не найду просветление в Фанских горах. Деньги не упадут на меня с неба. Тело не станет здоровым после ночёвки на 4500-метровой высоте. Я не встречу свою любовь в соседней палатке. Мои родители не помолодеют. Я не обрету новую профессию в процессе переезда из Самарканда в Бухару.

Я просто приеду, лягу на сломанный диван и заплачу. И со дна постучат.

все хорошо и спокойно вечером в грозу, многое происходит, но ничего важного.как, например, меня уволили с работы в тот же день, как я устроилась и заплатили 200 рублей, на которые я купила сигареты и вино.
или как вдруг парень с первого этажа объявился спустя 1,5 года с 4 бутылками вина и фалафелем, и как мы потом валялись в траве и целовались.
или как в деревне на чердаке я нашла Фауста Гёте и весь день читала, а потом меня покусали какие- то жуки с чердака и началась аллергия.
или как я зашла в нашу комнату, а она лежала на полу, слушала mewithoutyou и плакала, я легла рядом и не было ничего лучше этой музыки, а потом она сказала, что уедет, потому что у нас нет работы и денег, чтобы платить за квартиру, а мне придётся вернуться домой, но где мой дом, я так и не решила.