с одиночеством как с голодом
после дня голодовки можно накинуться и сожрать даже что то в обычных условиях неприятное
и после долгого времени без общения можно наболтать хни всяким знакомым, а потом жалеть
и во время ссоры уже ожидать, как услышу цитаты из наших разговоров от третьих лиц

никого не осталось
в голове одно желание упороться
и даже воспоминания вызывают какую то неприязнь

что изменилось? только что то в голове
внешне всё настолько неизменно. особенно мое ебучее лицо, выгляжу на 16
толку от всех моих цифр в паспорте? ну продают сиги, так и раньше продавали
хз стала ли умнее. вроде да, но могло быть гораздо лучше

на примере дногрупников наблюдаю в какую бездну пиздеца и деградации можно скатиться
рядом с ними иногда чувствую себя профессоркой
с другой стороны, зачем я ваще общаюсь с малолетками? да потому что старой наркокомпании на меня похуй, а мне на них в общем то

беспокоит что почти 2 года провела в статичных и препятствующих не то что развитию, а вообще душевному здоровью условиях
уверена именно поэтому я тупее чем могла быть
большАя часть знаний, которые я использую, получена до 14г
конкретно тормознула

или еще теория: я таки сдохла от того передоза
и это все либо загробная жизнь, либо трип от почти смертельной дозы дхм

из моей ситуации нет выхода
и я живу с этим каждый день, изнывая уже не от тоски и безысходности, как раньше, а скорее от скуки
они неплохо постарались
все пути избавления лежат либо через колоссальные или вовсе невозможные усилия, либо через чудо Божье, на которое сложно рассчитывать
и еще мой скудный ум, я не могу посмотреть со стороны и сказать что можно сделать
ЧТО ЕСЛИ ВЫХОД РЯДОМ И Я ЕГО НЕ ВИЖУ?
боюсь не пережить такого откровения

потому что боюсь, вдруг самой сделать ничего нельзя? ну и лень конечно, но это не главная причина не смотреть страху в глаза
блин нельзя сказать что так жить невозможно; у меня есть многое чего никогда не было, даже некая доля свободы
но мое главное и лучшее качество, упертое своеволие, хочет лучшего, больше свободы, меньше ответственности по возможности
что будет если оно победит?
лобового столкновения интересов мне в прямом смысле не пережить; в случае повторения истории я скорее всего убью себя главное чтобы не жить так как было
а полной "капитуляции" быть не может, я сама себя сожру за то что прогнулась
ложь? спасение, но к сожалению я плохой манипулятор, тк не могу думать о будущем в принципе

мерзкое чувство, когда пишу длинные осмысленные тексты, и это не конспекты
дежавю в худшем виде

но полегчало

У всех мечты о "новом мире" включают в себя много того что есть и сейчас. А я жду синтетический мир, где еда, материалы, топливо, наркотики, одежда, etc. — не были когда то выращены, а произведены из отходов нынешнего века. Я знаю что это утопично, но синтетическая еда уже есть (да и наркотики, хотя качество оставляет желать лучшего). И чтобы население земли сократилось раза примерно в 3, и чтоб без мужиков, желательно совсем.
Ну или что еще более далеко — искусственные тела, это решило бы очень много проблем.

Август.
«Нормальные люди»: это было лучшее лето!
На следующий год: «это было еще лучше»

Я: «лучше, чем 2 года назад, не было и походу не будет, я смирилась».

я пиздец странная, и чтобы меня хоть немного меньше чморили, развился "инстинкт нормальности". то есть во многом я веду себя так как все, тупо чтобы не было проблем.
мало говорю о своих убеждениях, вкусах, привычках, потому что заебало выслушивать тупые наставления от носителей "единственно верного знания". после этого такой человек, если наши мнения в корне расходятся, часто ваще перестаёт быть человеком в моих глазах.
к вопросу о том почему у меня всего одна близкая подруга, которая в последнее время начала меня избегать. она просто узнала лишнего.

я ненавижу долбоебов которые говорят что раньше было лучше, "нас развращает запад", "духовные скрепы нам расшатуют" и вся хуйня. честно, я бы предпочла родиться в еще более далеком будущем.
но и тут подвох: сама скучаю по недалёкому прошлому.
моя жизнь настолько пустая, что я считаю что она буквально закончилась в 14м. сейчас я тупо существую, иногда вспоминаю как было плохо и хорошо, хочу обратно, в то время когда мне никто не мешал. казалось что всё получится, всё наладится, несмотря на то что я опускалась всё ниже и у меня не осталось ничего в конце концов. если я и была хоть раз счастлива, то именно тогда, когда денег хватало взять норм вес и никого не слушать.
хотя конечно это не так хD ниче уже блядь не налаживается, мне бы просто дожить до тех лет, когда смогу накопить на поездку в Европу, там продам почку и куплю квартиру. а если не хватит - тупо пропью все деньги, не думая о завтра.
потому что то, чего я хочу, либо нереально в принципе, либо будет много после моей смерти.

Настроение настолько плохое что злюсь даже на кошку.

Какое счастье что щас модно рассказывать что друзей нет, иначе я бы еще и одна такая лошара была

сидим кароч с дедом, обсуждаем рептилоидов, рен тв и астральные сущности. сестренка параллельно говорит что скачала pokemon go. дед тут же отвечает, что это разработка цру, они за нами следят, надо удалить срочнаа и тд. я так и не поняла как он вообще узнал что такое pokemon go.

в трезвом состоянии, почти 90% моих реакций на внешние обстоятельства - это ненависть.
и я забыла об этом, когда решила слезть с таблеток
ой зря

тыщу лет не дырявила вены, и щас на медосмотре она как-то почти параллельно иглу загнала, пздц далеко, аргументировала тем что у меня вены плохие (ну а хули потолстела и руки видимо тоже)
до сих пор болит
еще сегодня снилось что с подругой долбили соль под нг и нашли в сугробе сумку с деньгами. такое хорошее настроение было когда проснулась.
жаль что в реальной жизни мне все неинтересно и я скучаю целыми днями
все таки кое что у меня отняли, не дав ничего взамен

который день выношу из магазинов кошачью еду и кормлю любую кошку
преодолеваю даже сомнения, что эта кошка чья то и вышла погулять - все равно эта еда мне ничего не стоила

сегодня кормила кошек, которых кормит моя мама, у нее во дворе. их было 3 сестрички, и одну мы взяли; они удивительно похожи
одна родила котят. но никто их не видел, а она постоянно призывно кричит, даже когда дашь ей еду и воду. наталкивает на страшные и печальные мысли
вторая беременная. не такая пугливая, но почему то плохо кушает
все равно, я делаю недостаточно. если б их хотя бы стерелизовать, мб найдутся добрые люди… но найти хозяев очень сложно даже для домашнего котёнка. тем более что даже в приютах действует аморальная акция, когда за копейки нанимают подростков и они раздают животных прямо на улице; они все на жаре. видела такое в Перми

Иногда во время разговора загоняюсь и мысли куда то уходят. Я подвисаю как винда на старом компе и стоит усилий вернуться из освещенности, а тем более продолжить общение в адекватном тоне.